Chelsea Campione d'Europa: ecco il suo segreto

Le Grandi Interviste del Conte Flivio D’Amato - 03

Oggi intervistiamo una vera superstar dell’hard-core, la regina dei primi anni 2.000: Jenna Jameson!

Buongiorno!

Posso stringerle la mano?

Certamente… Ma… com’è che la sua mano è così appiccicosa?

Niente… ho pensato molto a lei prima dell’intervista… Ma veniamo a noi: quando si è ritirata molti fan sono stati presi dallo sconforto. Io stesso in segno di lutto mi sono astenuto dalla masturbazione per ben 12 ore!

In effetti ho avuto molte testimonianze d’affetto. Era arrivato il momento di smettere, tutto qua. Non è una professione che si può fare in eterno.

In parte è vero, anche se ormai con il genere “granny” un’attrice potrebbe lavorare fino a tarda età.

Non fa per me, lasciamo stare.

D’accordo. Molti critici dicono che il suo limite più grosso è stato non fare anal.

Non si può accontentare tutti…

Vero! Del resto per invece il limite più grande della sua carriera è stato non avere girato una scena con una suora nana e transessuale, cosa che dovrebbero fare tutte le attrici di livello.

Potrei chiamare la polizia? Mi sentirei più sicura…

Ma la scena del poliziotto l’ha già girata se non sbaglio! Piuttosto, andiamo avanti con l’intervista. Come ha deciso di entrare nel mondo del cinema a luci rosse?

Il sesso mi è sempre piaciuto farlo, non avevo particolari pudori… e mi pagavano bene! E poi il primo partner mi ha fatto vivere delle emozioni incredibili.

Era un bel fusto? Qual era il suo nome?

Sa che il nome non me lo ricordo? Non era nemmeno particolarmente bello, avevo due grosse sopracciglia unite che praticamente gli occupavano tutta la fronte. Ma aveva una carica erotica… non erotica… direi animalesca… che mi aveva stravolta!

Molto interessante questa cosa! E, mi dica, mi dica: come era messo là sotto?

Decisamente bene, molto al di sopra della media, anche superiore alla media degli attori hard.

Tutto questo conferma una teoria che il nostro blog sta portando avanti da tempo. La ringrazio per la sua preziosa testimonianza.

Non c’è di che, si figuri. Anzi, se attraverso il suo blog riuscisse a rintracciare quell’attore, gliene sarei enormemente grata.

In chiusura di intervista, vorrei chiedere un’ultima cosa.

Prego.

Lei ora ha una sua casa di produzione, è corretto?

Si, è vero.

Ecco, avrei questo soggetto per un film che per me sarà una vera bomba, un capolavoro della pornografia: è la storia di un consulente di lavoro che viene chiamato a risolvere un problema all’interno di una fabbrica dove lavorano solo transessuali di modesta statura. I trans si lamentano delle condizioni di lavoro, e il consulente ha un’idea fantastica: al grido di “vi faccio vedere io cos’è una vera catena di montaggio”, li fa vestire tutti da suora, li mette in fila indiana, e ordina di loro di sodomizzarsi l’uno con l’altro. Ovviamente il consulente si mette in coda a spingere anche lui. Il titolo provvisorio è “Come ti lubrifico i pistoni”. Cosa gliene pare?

POLIZIA AIUTO!!!

Le Grandi Interviste del Conte Flivio D’Amato - 02

Oggi incontriamo una leggenda del cinema hard-core: Ron Jeremy! Grazie di essere venuto.

Prego. Ma per me non è una novità, lo faccio tutte le volte che giro una scena. Spero di non aver sporcato troppo.

Ron Jeremy

Posso stringerle la mano?

Come no!

Posso toccarle anche il pisello?

Certo! Però sono 50 euro.

Ecco qua: i 50 euro meglio spesi di questa settimana. Anche se domani sera farò il mio solito giretto sui viali alla ricerca di Natasha la bagascia, detta la “pompa idrovora di Kiev”. Ma veniamo all’intervista: lei è un mito per tutti gli uomini non propriamente avvenenti. Un uomo non molto alto, sovrappeso, con pochi capelli, sinceramente non definibile come un adone, che però si tromba delle supergnocche.

In effetti, posso ritenermi un uomo fortunato.

Qualche attrice si è rifiutata di girare scene insieme a lei?

So che qualcuna non ha firmato il contratto fin dall’inizio sapendo della mia presenza, mentre tutte le altre, anche se in un primo momento erano riluttanti, quando si sono trovati di fronte al mio carisma non hanno fatte storie.

Ah, quindi lei lo chiama “carisma”? Noi in Italia lo chiamiamo “uccellone”! AH AH AH AH! Scusi la digressione, torniamo a lei. Un’altra sua caratteristica sono i baffi. Ha mai pensato di tagliarseli?

Per la verità questi non sono baffi, li ho fin da piccolo.

Non sono baffi? E cosa sarebbero allora?

I medici mi hanno detto che è una voglia. Voglia di monociglia per la precisione.

Ron Jeremy in una foto di quando aveva pochi mesi di vita

Voglia di monociglia? Ma questa è una rivelazione interessantissima per i miei studi! Mi dica, la sua esuberanza sessuale è sempre stata così accentuata?

Devo dire di si, fin da piccolo ho sempre avuto questa… chiamiamola vivacità… tanto che dopo i 12 anni i mie genitori dovevano cambiare ogni 3 mesi la cameriera, perché le mettevo sempre incinta.

Accidenti, un vero stallone!

Si, devo dire che da adolescente mi preoccupai abbastanza, tanto che andari anche dalla dottoressa di famiglia.

E cosa le disse?

Beh, io le dissi di avere questo problema della continua erezione 24 ore su 24, e le chiesi se poteva darmi qualcosa.

Cosa le diede?

500 dollari a settimana per trasferirmi a casa sua. Furono 6 mesi di intense scopate!

Finiamo con qualche perla del suo passato. Quale film preferisce tra quelli da lei girati? Personalmente sono indeciso tra “Al contadin non far sapere che suo moglie fa vedere la pere” e “Il postino schizza sempre due volte”.

SI, film notevoli, ma io preferisco “Madame Sbovary”.

Le Grandi Interviste del Conte Flivio D’Amato - 01

Inauguriamo oggi una nuova rubrica: “Le Grandi Interviste del Conte Flivio D’Amato”.

Il controverso nobile con la passione per la pornografia e l’antropologia, già incontrato in diversi nostri articoli delle scorse settimane, ci ha inviato un’intervista che contiene alcuni passaggi particolarmente importanti per le nostre ricerche sul monociglio.

Ci auguriamo che questo non rimanga un episodio isolato, ma che il Conte D’Amato ci onori di qualche altra sua intervista. Incrociamo le dita!

Incontriamo oggi una vera e propria leggenda del cinema a luci rosse: Peter North.

Grazie, troppo gentile.

Posso stringerle la mano?

Certamente.

Posso anche toccarle il pisello?

Non esageriamo…

Lei è uno degli attori pornografici più popolari. E’ difficile convivere con tanta fama?

A volte si hanno delle seccature, tipo quando si incontrano certi personaggi con faccia da maniaco che ti vogliono toccare il pisello, ma a parte questi episodi devo dire che la celebrità è piuttosto piacevole.

Quanti coiti ha avuto nella sua lunga carriera?

Difficile dire un numero preciso… direi circa 6.000.

Bella cifra! Io invece sono oltre quota 30.000.

30.000? Davvero?

Certo. Contano anche le seghe, no? Ma veniamo a noi: quando si rese conto della sua particolare capacità della eiaculazione?

Ero al college, e la professoressa di scienze mi chiese di parlare del liquido seminale. Io chiesi se potevo fare uno schizzo alla lavagna. Da cose nacque cosa…

Ha un segreto particolare per l’abbondanza che la contraddistingue?

L’alimentazione. Prima di girare la scena, sono solito pasteggiare con un impasto di mia invenzione: uova, almeno 7 uova, maionese, un pizzico di noce moscata per dare sapore e un mio ingrediente segreto.

Talmente segreto che non ce lo può svelare?

Ma no, si figuri… E’ una polvere che ci tramandiamo in famiglia da generazioni e generazioni. Una mia antenata era una nativa americana, della tribù dei Monocilhos, ed è a lei che dobbiamo questo ingrediente segreto.

Quindi nella sua famiglia il suo non è un caso isolato?

No, anche mio fratello ha le stesse capacità. Quando eravamo adolescenti dovevamo ritinteggiare il soffitto del bagno tutti gli anni…

Interessante questa cosa. Non fa che rafforzare la nostra teoria che vede strettamente correlate monociglie e mascolinità. A proposito di monociglia, che nel pensa del genere che ultimamente sta prendendo piede nel mondo della pornografia, quello del monobrown?

A volte mi sono trovato a recitare in film con colleghi attori dotati di sopracciglia unite, e ho notato che nonostante questa caratteristica non sia esteticamente il massimo, le attrici erano sempre entusiaste di girare le scene con quegli attori. Evidentemente è un aspetto che fa presa sulle donne. Credo quindi che il genere monobrown sia destinato a diffondersi sempre di più , visto che ora anche le donne fruiscono di film pornografici senza troppo pudore, come invece non accadeva una volta.

Finiamo con la sua straordinaria carriera. Qual è stato il personaggio preferito tra quelli da lei interpretati? Personalmente sono indeciso tra il medico di “Unire l’utero al dilettevole”, il musicista di “Lei suona il piano, lui la tromba” e il prete di “Quattro matrimoni e un foro anale”.

Accidenti, ma li ha visti proprio tutti i miei film!

Ovviamente, e li possiedo in formato vhs, vcd, dvd e blu ray!

MONOCIGLIA MAURUS® - DICONO DI LEI - 15

"Yes, we fuck."
Barack Obama

MONOCIGLIA MAURUS® - DICONO DI LEI - 14

"Da qvanto intosso Monociglia Maurus ® zpezzo faccio penzieri impuri su ciovani zuore und su piccoli kieriketti, ma niente ke non possa essere assolto con zwei Pater Noster und drei Afe Maria."

Benedetto XVI

MONOCIGLIUS-TOYS 11

Scrabble&Maurus ®

Il celebre gioco da tavolo Scrabble (Scarabeo in Italia) si abbina all’altrettanto famosa Monociglia Maurus ® per dar vita a un entusiasmante sfida all’insegna dell’erotismo e della sensualità. I giocatori, dopo aver indossato la Monociglia Maurus ®, influenzati dalla sua carica erotica daranno vita a una gara in cui vincerà chi riuscirà a scrivere più parole attinenti al sesso.

MONOCIGLIUS-TOYS 10

Monocigliopoli

Il gioco da tavolo più famoso al mondo! In questa versione però case e alberghi vengono sostituiti da ciuffi di sopracciglia. Scopo del gioco non sarò diventare un ricco proprietario terriero, ma acquisire il pelo necessario per il trapianto di monociglia. Divertimento e utilità per tutta la famiglia!

MONOCIGLIUS-TOYS 09

Winnie The Pooh Monocigliuto

Un morbidissimo e delicatissimo pupazzo che il vostro bambino potrà abbracciare a ogni ora del giorno.

Disponibile anche nella versione “Ninna Nanna”: premi sull’inguine di Winnie e lui canta “A chi lo do stasera” degli Squallor, per allietare il riposo del tuo bambino.

MONOCIGLIUS-TOYS 08

Sapientino Impara a chiavare

Il celebre gioco che accompagna tuo figlio a muovere i primi passi nella lettura e nella scrittura inaugura una nuova linea dedicata alla scoperta della sessualità.

MONOCIGLIUS-TOYS 07

Big Jim Monobrown

Torna l’eroe che ha allietato l’infanzia di tanti bimbi negli anni ‘70, aggiornato con l’immancabile monociglia. Spingi il tasto nella schiena e dal costume rosso esce il pene.

MONOCIGLIUS-TOYS 06

Indovina chi ti tromba la morosa?

Un altro classico gioco da tavolo viene presentato in una nuova stimolante versione con monociglia: divertiti a scoprire con chi si sollazza la tua fedifraga fidanzata mentre tu sei assente!

MONOCIGLIUS-TOYS 05

Monocigliapapà

I colorati Barbapapà si trasformano in Monocigliapapà! E’ sufficiente acquistare il pupazzo della mamma e del papà, riporli in una scatola chiusa, e dopo 9 mesi avrete tanti piccoli monocigliapapà.

MONOCIGLIUS-TOYS 04

Teletubbies Monocigliuti

I 4 colorati beniamini dei più piccini nella versione con monociglia. Il classico “Ciao ciao” viene sostituito in questa versione da un più simpatico “Ciao, me la dai?”.

MONOCIGLIUS-TOYS 03

Cicciobello Monociglio

Il bambolotto più amato dalle bambine di tutti i tempi nella versione con monociglia: gli accarrezzi le sopracciglia e la baby-sitter rimane incinta!

MONOCIGLIUS-TOYS 02

Il Gioco dell’oca della monociglia.

Il più classico dei giochi da tavolo: in questa versione per oca non si allude al celebre anatide ma al poderoso membro maschile.

MONOCIGLIUS-TOYS 01

Barbie-pregna e Ken Monocigliuto

La celebre coppia che da decenni fa palpitare i cuori delle bambine torna in questa versione rivisitata.

Lui con la monociglia, lei dotata di pancione: allargando le gambe la bella Barbie potrà partorire 7 bei gemelli maschietti.

MONOCIGLIUS-TOYS

Nasce Monociglius-Toys, la linea di giocattoli dedicati alla monociglia, per permettere a tutti i bambini di familiarizzare fin da piccini con la simpatica sopracciglia unita.

Nei prossimi giorni vi presenteremo i primi prodotti in vendita.

CAPOLAVORI RIVEDUTI E CORRETTI - 16

Indiana Jones e i Predatori della Monociglia Perduta

CAPOLAVORI RIVEDUTI E CORRETTI - 15

9 Monociglie e ½

CAPOLAVORI RIVEDUTI E CORRETTI - 14

La Bella e la Monociglia

CAPOLAVORI RIVEDUTI E CORRETTI - 13

Non aprite a quella monociglia

CAPOLAVORI RIVEDUTI E CORRETTI - 12

Non è un paese per monociglie

CAPOLAVORI RIVEDUTI E CORRETTI - 11

Quattro matrimoni e una monociglia

CAPOLAVORI RIVEDUTI E CORRETTI - 10

Io sono monociglia

CAPOLAVORI RIVEDUTI E CORRETTI - 09

Balla con le monociglie

CAPOLAVORI RIVEDUTI E CORRETTI - 08

Monobrownbusters (Acchiappamonociglie)

CAPOLAVORI RIVEDUTI E CORRETTI - 07

Un mercoledì da monociglie

CAPOLAVORI RIVEDUTI E CORRETTI - 06

Gran Monociglio

CAPOLAVORI RIVEDUTI E CORRETTI - 05

Tutto quello che avreste voluto sapere sulla monociglia ma non avete mai osato chiedere

CAPOLAVORI RIVEDUTI E CORRETTI - 04

Quella sporca ultima monociglia

CAPOLAVORI RIVEDUTI E CORRETTI - 03

Alice nel paese delle monociglie

CAPOLAVORI RIVEDUTI E CORRETTI - 02

Monociglia selvaggia

CAPOLAVORI RIVEDUTI E CORRETTI - 01

Il Buono, il Brutto, la Monociglia

HOLLYWOOD CONTAGIATA DALLA MODA DELLA MONOCIGLIA

La monociglia invade Hollywood. Se fino a poco fa la monociglia era solo un vezzo che circolava tra le star hollywoodiane, adesso le grandi potenzialità del sopracciglio unito sembrano essere state comprese dalle Majors. I vertici delle principali case di produzione, affascinati dallo charme sprigionato dalla monociglia, hanno deciso di fare uscire vecchi successi del passato riveduti e corretti… con la monociglia.

Infatti i boss di Hollywood si sono convinti che attori dotati di monociglia creerebbero un pathos ancora più efficace. Grazie alle moderne tecniche di creazione di effetti speciali presto usciranno parecchie pellicole rinnovate e con l’aggiunta della monociglia.

Vi presenteremo nei prossimi giorni i primi successi per i quali è stato annunciato una nuova uscita nelle sale.

MONOCIGLIA MAURUS ® - ANCORA NUOVI MODELLI IN VENDITA

La gamma della Monociglia Maurus ® si arricchisce di nuovi fantastici ed esclusivi modelli.

Monociglia "Ifix Tcen Tcen", con il pratico astuccio porta-condom.

Monociglia "Minatore", con lampadina d'emergenza, per potersi orientare nell’oscurità.

Monociglia "San Bernardo", con fiaschetta di grappa, per le escursioni in montagna.

Monociglia "Advertising", con cartellone pubblicitario, per fare moda e business contemporaneamente.

Monociglia "Law & Order", con sirena d’allarme per intervenire in caso di pericolo o di individuazione di crimini.

Monociglia "Pronto Soccorso", per avere sempre con se il kit di primo soccorso.

Monociglia "2.0", con presa usb.

 

UOMO BIANCO NON AVRAI IL MIO MONOCIGLIO

La storia, si sa, viene scritta dai vincitori. E anche l’epopea del far-west non è sfuggita, almeno all’inizio, a questa regola. Abbiamo visto celebrare l’esercito nord-americano e i cosiddetti cow-boys, nella lotta contro i nativi d’America.

Poi il vento è cambiato, e si è iniziato a narrare la storia anche con l’occhio dei vincitori.

Ma anche in questo caso, il più delle volte abbiamo visto raccontare le gesta dei grandi popoli rossi, come gli Sioux, gli Apaches, i Navajos, i Cheyennes, i Piedi Neri.

Mai è stata raccontata la storia di una piccola tribù “indiana”, che corrisponde al nome di Monocilhos. Forse perché composta da poche unità, forse perché viveva in una zona molto appartata e poco interessante per i nascenti Stati Uniti D’America alla ricerca di terreno dove espandersi, forse perché poco impegnata nelle battaglie di resistenza contro i cosiddetti “visi pallidi”.

Abbiamo contattato il nostro (ormai lo possiamo definire così) Conte Flivio D’Amato per fare due chiacchiere su questo particolare popolazione.

Le testimonianze relative ai Monocilhos sono molto frammentarie. Quali sono i motivi?

Il motivo principale è che raramente entrarono in contatto con i civilizzatori occidentali, e quelle poche volte i rapporti non furono molto conflittuali.

Per quale motivo? I Monocilhos non difesero la propria terra?

Diciamo che loro risiedevano in una zona ben poco appetibile per i colonizzatori, e quindi solamente verso la fine del XIX secolo, al termine delle guerre indiane, il loro territorio fu definitivamente ammesso agli Stati Uniti d’America. Occasioni per incontrarsi quindi furono molto poche. E poi, il loro stile di vita era tutto fuorché battagliero…

Cioè?

Predicavano pace e amore. Soprattutto amore. Molto amore. Erano dediti all’attività sessuale per circa metà della giornata. Solo che, a differenza mia, non dovevano pagare. In merito abbiamo una testimonianza di una carovana di mormoni che soggiornò a poche centinaia di metri dal loro villaggio. Sembra che dopo 9 mesi tutte le donne della carovana partorirono dei bei maschietti.

Il nostro interesse per questa tribù è ovviamente dovuto a quanto traspare dai rari reperti fotografici: tutti i maschi Monocilhos sono dotati di monociglia.

Si, era una caratteristica tipica.

(indiani Monocilhos)

Anche nel loro caso era presente l’altra caratteristica che sovente accompagna la monociglia, ovvero le grandi dimensioni del pene?

Notizie certe in tal senso non ne abbiamo, ma siamo a conoscenza di un particolare inequivocabile: non avevano un vero totem, semplicemente a turno uno di loro si sdraiava con il pene in erezione (riuscivano a mantenere l’erezione anche per 20 ore di fila), e il pene fungeva da totem. Aggiungo inoltre che i nomi dei loro capi passati alla storia non lascerebbero dubbi…

Ci faccia qualche nome.

I più celebri furono Grande Mazza Tonante, Potente Amatore con Tre Gambe, Tronco Nell’Inguine, Randello Amato dalle Vergini e Pertica di Carne.

 (Grande Mazza Tonante, uno dei più famosi capi Monocilhos, celebre per il suo pene di oltre 40 centimetri)

Ci diceva che passavano metà giornata a fare sesso. E il tempo restante?

Ovviamente cacciavano per il loro sostentamento. Con le loro personalissime tecniche di caccia.

Ce le spieghi.

Ad esempio un Monocilho srotolava il suo membro e si mimetizzava con l’ambiente circostante. Il suo membro assomigliava a un serpente di grandi dimensioni, e paralizzava per la paura la selvaggina, che quindi poteva essere catturato senza fatica dai suoi compagni.

Tecnica interessante…

Un’altra tecnica era quella del vortice: i Monocilhos si denudavano e cominciavano a roteare i loro membri come delle eliche. Presto si creava una sorta di vortice che faceva precipitare diversi volatili, che poi cucinavano.

E quando non erano impegnati nella caccia e nel sesso, come passavano il proprio tempo?

Alla sera si radunavano e fumavano peli di moniciglia essiccati, che avevano grandi effetti afrodisiaci. Si narra che a un visitatore venne offerto da fumare un calumet con monociglie essiccate e che questi, mentre rientrava,  venne colto da un grande furore sessuale, e dovette accoppiarsi con il suo cavallo per non scoppiare. Peccato che all’epoca non avessero ancora inventato le videocamere, sarebbe stato interessante riprendere questa scena e inserirla su pornofliviotube.com.

Quindi non furono mai impegnati in battaglie, né contro i conquistatori bianchi, né contro altre tribù indiane?

Generalmente no, anche se saltuariamente si trovarono a dover combattere, soprattutto quando i maschi delle altre tribù si incavolavano perché i Monocilhos gli trombavano le donne. In questi casi anche i Monocilhos imbracciavano le armi, non distinguendosi dalle altre popolazioni, se non per il fatto che anziché prendere lo scalpo del cuoio cappelluto, prendevano lo scalpo delle sopracciglia.

E sulle donne dei Monocilhos sappiamo qualcosa?

Molto poco. Sappiamo che erano soddisfatte, questo è sicuro.

Intendevo… che contributo davano alla comunità Monocilho?

Quello che tutte le donne dovrebbero fare in una società civile: cucinavano, pulivano, allevavano i bambini e si facevano trombare. Avremmo molto da imparare dai Monocilhos noi occidentali!

EAU DE MONOCIGLIE

E’ nato Eau de Monociglie, la nuova essenza realizzata dal sudore  di uomini con monociglia.

La particolare fragranza di Eau de Monociglie stimola la libido del sesso femminile.

Con Eau de Monociglie nessuna donna ti potrà resistere.

Eau de Monociglie libera la bestia che è in te!

SPERMAFLEX

Direttamente dal Madagascar: Spermaflex, il nuovo materasso imbottito di monociglie.

Spermaflex non ti assicura comodità, non ti promette riposo, non ti garantisce notti tranquille e serene, ma ti assicura una lunga, selvaggia, frenetica notte di sesso.

Grazie infatti all’aroma sprigionato dalle moniciglie poste all’interno del materasso Spermaflex, la tua mascolinità crescerà a dismisura, per la piena soddisfazione della tua partner.

Materassi Spermaflex: passerai la notte in bianco… ma non andrai in bianco!

Attenzione; il materasso Spermaflex può causare gravidanze indesiderate, esclusivamente di figli maschi.

SAN VALENTINO CON LA MONOCIGLIA MAURUS®

14 febbraio 2012, San Valentino, la festa degli innamorati.

Donna: quest’anno… accendi la passione!

Regalagli la Monociglia Maurus ®!

E ricorda… “Se lui indossa la monociglia, stai certa che questa notte qualcosa si piglia!”

MONOCIGLIA MAURUS ® - NUOVI MODELLI IN VENDITA

Monocigilia Maurus ®: da oggi in vendita in varie tonalità, per adattarsi a ogni tipo di cuoio cappelluto o per chi vuole semplicemente dare un tocco di originalità al proprio aspetto.

E ora disponibile anche con nuovi gadgets!

La classica e apprezzatissima versione scura.

La Monociglia in versione bionda.

La Monociglia in versione castana.

 

La Monociglia in versione rossa.

La Monociglia in versione brizzolata.

La Monociglia in versione dedlocks, per essere alternativi anche nell’uso degli accessori.

La Monociglia in versione leopardata, ideale per le serate trasgressive.

La Monociglia in versione tricolore, ideale per lo stadio.

La Monociglia con corno portafortuna, particolarmente indicata per gli acquirenti meridionali.

La Monociglia con il pratico portacellulare, per unire l’utile al dilettevole.